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日志

 
 

To Wei:  

2011-10-22 22:44:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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姐:
       为这个称呼,我愣了整整十分钟。因为每次给你写信,都是称呼你为“薇”,你的回信则叫我“鲁鲁”;而在我的印象中,我们似乎很久很久没有直呼对方名字了,但却也一直没有什么特别的昵称,每次其中一人在电话里“hei”一声,另一个人就立刻很开心的知道是对方的电话了,然后就是数小时的畅聊……但其实我一直想喊你一声“姐姐”的,认识这么多年,我在心里已经把你当成我亲姐姐一般了,只是一直觉得突兀,觉得来日方长。可惜,世事难料,我最终还是不能亲口喊你一声姐,只能在这种时刻以弟弟的身份给你写封信了。

       接到凌霄的电话,说你已永远离开我们的时候,我正在赶回南充参加爷爷告别仪式的路上。你知道吗?那一瞬间,我整个人彻底的蒙了,从里到外空闹闹的,一天之内接连失去两个亲人的感觉,让我完全失去了思维的能力。我都不知道我怎么把车开回南充的,在下车的那瞬间,我便开始哭,痛彻心扉的哭,为爷爷,为你。

       哭过以后便是极度的愤怒,怒你老公、怒你老爸、怒我自己……我想,我们中任何一个人哪怕再稍微多关心一下你,最后的结局就可能完完全全的不同了;怒过了,才发现我除了怒我自己,没有资格迁怒任何人:不管如何,你老爸始是你老爸,是我的长辈;不管如何,你老公给你的除了痛苦和寂寞,更多的还是甜蜜和幸福;唯独我,一直受你照顾、被你关心的我,才是最没有尽到责任的一个……但是自责又有什么用呢?无论如何你都不可能再回到我们身边了,每每想到这点,我就无比的烦躁、压抑,总觉得心上压着巨大的石头,喘不过气,脑子里如同缺氧一样一片空白,唯独和在你一起的那些片段不断的在脑中闪现:还记得刚进初一我坐你前排那会儿,你那会喜欢把钥匙放文具盒里,于是老是掉钥匙,我便是在给你拣钥匙的过程中和你慢慢熟络起来的;还清晰的记得我们一大帮朋友一起在你家做饭的种种趣事;还记得你离开中国前,嘉陵江边那个下午的惆怅和欢笑……

     于是,我开始不相信你真的走了,哪怕见过了你母亲,知道了一切,也开始坚强的接受一切之后,我依旧不相信你已经走了,在我心底一直有个声音告诉我,你仅仅是暂时和我们失去了联系,你一直都在某个很远很远的地方努力的过着自己的小生活。总会在某一天,重新出现在我们眼前,依旧笑得那么开朗、笑得那么亲和却又风轻云淡。

      我很矛盾是吧?其实我知道的,你也很矛盾。这点我们很像,可能正是由于我们太像了,才会那么要好,才会如你所说“近在咫尺不来电,远隔天涯不疏远”吧。听你母亲说,你最后的日子里,一直处在矛盾的纠结中,一直在苦苦寻求人生的意义,一直觉得你错过太多,回不了头了……你知道吗?我听你母亲叙述这些的时候,我心揪得生疼,我真的恨不得立刻回到半年前,甚至半个月前,因为我想告诉你:你错了,一切都不晚,我们还年轻、很年轻!生命的意义从未离开过我们。你知道吗?我有过和你类似的经历,从小优秀的我们,落差很大的时候的那种自我否定,看不到前路时的那种迷惘和绝望,我都经历过,我也曾不止一次想过走你现在走的路……只是我在中国,身边有林、有朋友。而你,因缘际遇,只能一个人独自承担这种痛苦和纠结,我能体会到那是一种怎样深刻的绝望……

      越是如此,我越是自责,你的优秀、你的坚强让我们习惯了你姐姐的角色,习惯了你的关心,习惯了你谈及你的不如意时的轻描淡写。于是,我们便那么理所当然觉得那些东西真如你所谈及时的那般风轻云淡,全然忘了你并没有你表现的那么强大,你只是一个只身漂泊在离家万里地方的一个小姑娘……要是我们再多关心你一点,我想,优秀如你肯定能和我一样挺过最艰难的时刻,走得比我更好、更远……

       姐,如有来世,我希望你能是我妹妹,由我来照顾你、关心你,弥补我今生对你的亏欠和愧疚。
       姐,一路走好,来生再见。愿你快乐。

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